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Soy...

Hey! Ya ni me acordaba que tenía que volver. Pero aquí estoy como dos semanas después de lo prometido. Pués les vengo a decir quien soy yo. Por que ustedes creen que yo soy otra persona que quizá no es que no sea del todo pero tampoco es mi parte dominante. Yo soy...

Cariñoso, cursi, tímido, meloso, con la chica que me gusta. No. Que me gusta no. Que quiero. Siempre quiero una mujer. Pero no una relación. No me gustan. Por que no me se manejar en una. Súper celoso, pero pasivo. Es decir, no hago "escenas". Superficial al momento de elegir a una chica. Me baso en si es o no linda. Si me gusta o no su estilo. Por otro lado, si fuma: le hago la cruz. Temporal. Creo que no estaría con la misma chica mucho tiempo. Pero si ella me deja... Rencoroso. Mucho.

Ateo en progreso. Antes creía. Ya no. Y ahora mismo no se que cambió para ser así. Me pongo profundo cada que la luna me pega. Tanto que en momentos molesto. Aunque no me ponga profundo aveces molesto. Digo cosas que me parecen graciosas. Pero no lo son si lo piensas un segundo. Sin embargo me molesto muy rápido.

Soy callado o cerrado con ciertas personas con las que no comparto mucho. Aún con personas que conozco de años lo soy. Soy egoísta. No me gusta dar de mis cosas. Pero como me encanta que me den. Así que en contraste aveces soy generoso. Egocentrico eventualmente. Un tanto narcicista. Impaciente. Si la situación lo requiere puedo ser osado o extrovertido. Antes he dicho que estoy loco. Pero lo que soy es creativo.

También soy Agnostico.

Eso es todo por ahora. Si me doy cuenta de que soy algo más, les avisaré.

Días liiibres (:

Estaré fuera unos días. Me iré a Venus con mi mamá a visitar unos primos que se acaban de mudar allá. Y nada, supongo que me meteré en internet uno que otro día pero no para postear. Por cierto, ya me llegó mi Nintendo 3DS ultima generacióoooon, genial, eh? Lo compré hace como un mes y ayer me llegó. Se ve en 3 dimensiones sin los putones lentes!!! Es lo mejor

Bueno los dejo por mi 3DS unos días...

La verdadera historia de mi vida.

Mi padre conoció a mi madre en un trabajo que tenía en Plutón hace infinitos años. Así que llamaron a la cigüeña para que me trajera. Y así fue. Me entregaron en el año infinito a.C. En marte. Sí, el planeta. El rojo. No el día. Se que se da a confusión. Cuando tenía como 5mil años o algo así, nos mudamos a la tierra por el trabajo de papá. Cuando llegamos nos indicaron que estábamos en el año 45 a.C.

Nos instalaríamos en una casa a las afueras de Londinium, Inglaterra. Pero tuvimos problemas con los romanos que estaban tratando de conquistar Inglaterra para aquella época. Que por cierto pudieron. Y la nombraron, gracias a mi consejo, como Provincia de Britania. Lindo nombre. Claro, lo inventé yo.

De cualquier forma nos tuvimos que conformar con unos indios de algún lugar de América. Y no fue hasta 1492 que las personas blancas y ricas nos vinieran a partir las bolas. Nos jodieron por unos siglos. Hasta que los pudimos expulsar de nuestras tierras y empezar nuestras vidas. De ahí inventaron un montón de cosas. Tanto buenas como malas. La Bombilla. Los carros. Los bikinis. Como también la Política. La economía y todas esas cosas que aún nos joden la paciencia hoy en día.

Más tarde conocí a J.K.Rowling.

Esto se está alargando…

Crisis existencial.

"Un hombre siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa" 

Estoy de acuerdo con esta frase. Pienso en ella últimamente. Pero, ¿no es hipócrita no decir lo que se piensa? ¿No es eso tener poca personalidad? También estoy consciente de que el ser humano solo dice cosas para su  conveniencia de acuerdo a la situación. Pero no sé. Me siento muy identificado con esta frase. Y quiero defender en lo que creo. Y no en lo que debe ser. Esto también está mal para mí. Creyéndome un muchacho de ciencia. Teorías. Cosas que se pueden probar.

no hay que olvidar que tengo solo 17 

Si esto esta B U E N O.

Me siento perdido ¡Estoy perdido! ¿O no lo estoy? Quizá lo esté y no lo sepa. Al menos no se donde estoy. Sin embargo quiero estar donde estoy. Eso me hace saber donde estoy ¿cierto? También siento que se me ha olvidado algo. Algo importante. Quizá las llaves del carro ¡espera! Yo no tengo un carro. Necesito un momento a solas para pensar. Que irónico. Estoy solo. Y estoy pensado. ¿En que pienso? Pensar es entretenido. Es como estar en otro mundo. En tu verdadero mundo. En un mundo creado por y para tu conveniencia. Donde todo es como quieres que sea. Aunque siempre nos parece que no es lo que queramos. Pero si es. El subconsciente es lo que somos en realidad. Yo soy un manipulador manipulado. ¿Que se yo? Tengo sueño. Chao.

Once

Vi una película, un musical. Es una película increíble. Si les gustan los musicales, pero los musicales buenos, no al estilo high school musical, deben verla. Se llama 'once'. Ganó un oscar. Cuatro canciones me encantaron! Pero todas son realmente buenas: 'Falling Slowly', 'If you want me', 'The hill' y 'Say it to me now' Esas son las mejores a mi parecer! veanla! Aquí les dejo una pagina para ver películas super gozadora donde la pueden ver: cuevana.com

Tiempo

Verga tenía años luz sin entrar a esta vaina. Nada quería avisarle a mi blog (por que dudo que ya alguien me lea) que me gradué vale! Solo falta que me den el papelito que lo dice (El título pues) y es legal :D

Tengo una lista en una de las notas rápidas estas que uno puede poner en el escritorio del ordenador si tienes W7 con al menos unos 20 temas para escribir... mucho de ellos en mi diario ya que son mios mios pues! hahahaha pero bueno, en algún momento si le devuelvo la vida a esta vaina quizá empiece a escribir (:

Necesito una palabra que comience por "A"

Debería de organizar mis ideas antes de ponerme a escribir cualquier cosa. Pero el orden no va precisamente de la mano con la inspiración. Al menos no en mi caso. 

Así pues, las cosas están un poco complicadas. Pensé que todo se resolvería en cierto modo después de... y si fue así. De alguna manera. Claro que sí. Pero ¿que humano no quiere más de lo que ya tiene? No encajo en esa categoría tan selectiva. Soy un ser más... no. Iba a decir simple. Pero no lo soy.  El caso es que necesito un abrazo. De una persona que entienda. Un hombro que no le importe mojarse por lagrimas de desahogo. Y así termina todo.

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Todo se resume a no hacer nada.

Y esto... ¿Cómo se llama?

Estoy sentado en la cama con la portátil en las piernas y una chispa de inspiración está indecisa, aún no precisa si entrar en calor o quedarse fuera. La he persuadido seductoramente y, a pesar de estar más de este lado no pasa nada todavía. 

He querido deleitaros con algo ingenioso. Que atraiga. Saben que no lo he hecho. No porque no he querido. Es más he pensado en esto bastante. Quiero volver a escribir todos los días. Pero la ocupación que todo joven tiene, y esta vez no me refiero a la escuela, si no a esa etapa en la que nos transformamos en universitarios, me ha tenido bastante desatento con todo. Ayer tuve la primera prueba de admisión para una de las universidades. Me fue bien. Pero todo pudo haber sido mucho mejor. Gracias

Además aún estoy en este estado de shock en el que Paramore me dejó el viernes 4 de marzo (2011). Pero no quiero profundizar en una historia narrativa del frío y de las fuertes emociones que viví, discretamente (solo dentro de  mi mundo), esperando la llegada y después de esta. 

Regresando el tema central (mi falta de atención... al blog) no les puedo prometer aún que escribiré todos los días. Creo que hasta ello se volvería en algo sin mucho interés. Pero no caigamos en la mentira. La mayoría solo espera un comentario en el último post que hayas hecho, generalmente, sin esperar leer algo de este lado. (Yo soy así). 

Hace poco leí una conversación entre un estudiante con su profesor. La había escuchado antes. Pero hoy la leí en inglés (me supongo, su idioma original) y fue total y completamente distinto, a pesar de ser lo mismo. El estudiante era Albert Einstein.

According to the sciencies rules or Albert's logic I do not believe in anything.

The clock says we are closer

...And they are really closer than ever!

see you on friday paramore 

Apologies that I wouldn't ever make

Curioseaba hace un rato mis viejos post. Es divertido leerme. Al menos para mí. Y lo digo porque conozco el verdadero sentimiento detrás de esas palabras. El amor, el odio, la molestia, el querer, la decepción, la esperanza y demás con los cuales escribí. 

Obviamente no es lo mismo leer que sentir en carne. Pero cuando se conoce el sentimiento escrito por carne propia es distinto. Me siento atado a las consecuencias de un pasado rencoroso sin razón. Necesito algo que nunca pensé llegar a necesitar. 

Me hacía el duro con mis sentimientos. Decía que no tenía conciencia. Que niño fui. ¡Sorpresa! si tengo conciencia. Es difícil explicar por que necesito esto. Y es más difícil decírselo a la persona a quien se lo debo decir. El primer intento no salio como pensé. (Siempre pensando que la vida es una película, donde todo es perfecto (?... )

Me miró con aquellos ojos. Llenos de molestia y dolor. De mi parte, no sabría describir mi cara. Pero estoy seguro que parecía un tonto. No tenía que decir. No estaba preparado. Quizá no pensaba si quiera que podría decirlo y por eso nunca supe que decir a continuación. Aún ahora, no estoy seguro de que decirle.

Creo que es todo por ahora... 

Inquietud

El recuerdo de aquella noche, la noche en que morí; no se ha alejado de mis pensamientos. El placer que me embargó después de dar mi último respiro fue... placentero. (¡Bueno! No creo que el hombre haya creada una palabra adecuada para definirlo) Lo disfruté como si no existiera el mañana.

No vería a paramore en vivo el 4 de marzo. Ese era mi mayor dilema aunque no lo crean. Pero fuera de aquello todo era perfecto. Todo. No tenía ya nada de que preocuparme.

Si realmente así es la muerte…

…la espero con ansias.